小编整理了3篇朋友圈搞笑有趣的文案（精选71句），大家请欣赏。
朋友圈搞笑有趣的文案1
1、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”
2、顾客：“老板这红烧鸡块里怎么有根鸡毛？”老板：“这个嘛————先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样？”
3、住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三氯氰胺替奶牛。毕业愁，找个工作难糊口。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
4、十八、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我……我……我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。
5、要知道，百分之八十的“我想从背后抱紧你”是因为……不想看到你的脸。
6、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
7、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
8、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
9、一次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”
10、装了这么多年的高冷，全被被开会时那个屁给毁了。
11、小孩子对年纪的判断真是既简单又直观：“他小孩都有了，而你….还没女朋友。”
12、和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
13、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
14、蝴蝶对蚂蚁说：你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊(蚁后)？蚂蚁说：考虑过，但是蚁后看不上我。
15、军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……
16、丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡，鸡在外面院子里，气枪放在门后。“
17、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……我去，坐过站了……
18、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
19、老李一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”老李说：“昨夜给妻子说了个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!”老李哭了：“她没笑，衣柜里却传来噗嗤一声……”
20、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
21、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员：“那个女孩子吃的什么呀！”服务员:“哦，那是减肥餐”妇人：“那我也要吃减肥餐，来两份！”
22、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平!我.....
23、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
24、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
朋友圈搞笑有趣的文案2
1、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
2、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
3、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
4、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
5、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
6、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
7、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
8、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
9、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
10、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
12、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
13、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
14、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
15、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
16、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
17、失望到一定程度后，别害怕，因为它会开出一朵花，它的名字叫无所谓。
18、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
19、某个男人说：打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。
20、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
21、所谓女汉子，只是长得不自信，但凡有点爷们气的漂亮姑娘，都被称为女神。
22、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
23、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
24、千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。
25、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
26、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
朋友圈搞笑有趣的文案3
1、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
2、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！
3、你若帮了一急需用钱的朋友，他一定会记得你，在下次急需要用钱的时候。
4、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5、吃货男：你觉得我怎么样？吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和的来。吃货男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！吃货女：你……你是不是看我这几天买了些好吃的，想打它们主意啊？
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
7、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
8、相信你一定不会被生活打倒，因为你的体重超过了生活的预料。
9、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
10、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
11、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
12、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。
13、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
14、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
15、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
16、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
17、恋爱是想找个人为你遮风挡雨，结果最后却发现，风雨都是对方给你带来的。
18、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
19、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！
20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
21、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。